Rencontres sympathiques ... et du troisième type

Et ben voilà, pour moi c'est la fin de la semaine ... et la prochaine ne reprendra que mercredi prochain ! Donc en cumulant grippe et vacance de Pacques, deux semaines de travail vont se résumer à 5 jours ! En plus j'ai (enfin) attaqué mon projet et s'est vraiment intéressant.

Bref, durant ces deux derniers jours j'étais d'humeur conviviale et ça devait être contagieux car j'ai fait pleins de rencontres.

Tout d'abord mercredi. Même si j'avais encore la tête dans un étau, je suis allé à l'université. En fait je me faisais tellement chier chez moi que je commençais à radoter comme un vieux, il fallait donc que je prenne l'air et vite ! La journée de boulot fût tranquille et à l'heure de partir, Callum, le Néo-Zélandais qui bosse dans le même labo que moi demande à Rémi et à moi : "Vous jouez au poker ?" Après un réponse affirmative de notre part, on a été invité à une partie chez lui un de ces quatre. Cool !

Le soir, toujours avec Rémi, on est allé à la réunion du club randonnée de l'université, histoire de se trouver une rando de 4-5 jours pour les vacances. Et là, on peut même pas parler de l'Ifmalarache car c'était pire !
On demande comment se passe la réunion à la charmante présidente et elle nous dis de nous asseoir et qu'on va nous présenter les différentes randonnées et qu'après on a qu'à choisir. On pose donc notre séant et là un gars commence à parler. En fait, il est là pour rappeler les règles de sécurité en randonnée, etc ... Donc j'ai retenu qu'il faut toujours dire où on va, de pas s'asseoir sur une plante qui s'appelle le tutu parce que ça pique et que les guêpes s'est méchant. Avec ça, rien ne peut désormais m'arrêter. Le gars à donc parler une bonne demi-heure, mais toujours pas de destination pour le weekend ...

Ensuite un autre loustic se pointe et nous parle de trois randonnées. Cool, enfin, on y est ... ou pas ! En fait, il ,nous a raconter, photos à l'appui, trois de ses dernières randonnées. Putain que s'était chiant ! Il s'éclater à nous montrer les photos des chiottes de plein air qu'ils avaient, de truc qui s'est vautré, de bidule avec machin qui font des grimaces ... pa-ssio-nant ! Et le pire, c'est que le sketch à durait plus d'une heure !

Et à la fin, voilà le moment tant attendu ! La présidente s'approche du micro et dit "Bon, ben ceux qui veulent faire des randonnées ce weekend, allez voir ceux qui en ont préparé". Point final ! Euh, c'est qui ceux qui en ont préparé ? Qu'est-ce qu'on doit faire ? Perdu total ...

En fait, chacun doit se démerder comme il peut, en demandant à droite à gauche pour trouver un truc. Paye ton organisation ! On demande donc par-ci par-là mais rien n'a l'air fantastique et les randonnées ne sont que sur un, voire deux jours. Et là, on rencontre une allemande bien sympa qui elle aussi veut faire une marche de trois ou quatre jours. On continue donc les recherches à trois et on trouve un truc qui à l'air sympa. Randonnée de trois jours au Mont Owen, au nord de l'île du sud, avec un groupe de 6 personnes (dont une Néo-Zélandaise en hongreline pas dégueulasse du tout !), deux nuits de bivouac et le tout dans un site (apparemment) super sympa. Banco !

Après toutes ces péripéties, on va vider quelques godets au bar de l'université et retour en bus à la maison. J'ai rencontré pleins personnes bien bourré(e)s mais bien sympathiques !

Le lendemain (donc aujourd'hui). Rien de bien spécial, jusqu'à l'entrainement de ce soir. En fait, les entraineurs de la divisions 2 n'étaient pas là (ce weekend il y a les 150 ans du club, dont il y a du boulot !) donc on s'est entrainer avec la division 1 ... Et ben changement de niveau express ! On a fait du physique comme des ânes (ici les séries de pompes ne vont pas par 10 mais par 20 ...) et du jeu en opposition. C'était crevant mais bien sympa ! En plus, quand il y avait des ateliers par deux, je me suis mis à chaque fois avec un maori qui joue deuxième ligne ... la caricature du gros mastoc des îles ! Il est vraiment trop cool, il me racontait des trucs dont je ne comprenais quasiment rien (mon cerveau n'étant plus irrigué vu que tout mon sang était stocké dans mes mollets et mes cuisses ...) et on se marrait comme des cons ! De vrais gosses !

Entrainement terminé, je vais attendre mon bus et je vois marqué 24 minutes d'attentes ! Et merde ... Je monte donc dans un autre et qui doit passer vers chez moi, je finirais ensuite à pieds. Je demande donc au chauffeur de m'arrêter à l'angle de Ferry Road et me place à côté de lui (vous savez, la place de devant où il y a toujours une vieille qui revient de faire les courses !). Comme il n'y avait personne dans le bus, le chauffeur commence à me taper la discute. On parle un peu et il me dit qu'il vient des Îles Fidji. On parle de rugby (il était tout content de savoir que je Baï et Delasau jouaient dans l'équipe que je supportais en France !), de tout et de rien et à un moment il me sort "What is your religion?". Je lui explique que je n'ai aucune religion (vas dire athée toi en anglais !) mais il a vraiment du mal à croire qu'on ne puisse pas croire en Dieu. Je m'en sort quand même en disant que j'aime bien les idées bouddhistes ...
Le gars me dépose donc, mais un peu plus loin que prévu. Il m'a donné ces horaires de bus et m'a dit que quand je montrais avec lui ça sera gratuit ! Génial ! Je me suis fait un pote chauffeur de bus ! Il m'explique ensuite le chemin pour trouver ma rue et sur le coups je crois comprendre ...

Il fait déjà bien nuit et je commence à marcher et au bout de 15 minutes, toujours équipé de mon sens de l'orientation sans faille, je me retrouve dans un cul-de-sac ... paumé ! Quel con ! J'ai pas ma carte, j'ai que dalle ! Mais, tel le petit Poucet voyant au loin la lumière d'une maison, je remarque la lumière de l'AMI Stadium qui n'est pas trop loin de chez moi et d'où je pourrais me retrouver. Je suis donc parti en courant dans cette direction et j'ai retrouvé mon chemin (bon, j'ai quand même couru plus de 20 minutes ... un bon décrassage après l'entrainement!).

Et là, vous vous demandez tous mais pourquoi dans le titre "Rencontre ... du troisième type" ?

En fait, quand je courrais pour rentrer chez moi, je vois une voiture qui zigzague sur la route et qui s'arrête. Un gars pété comme un coin, rond comme une queue de pelle, mais alors vraiment plus étanche sort (tombe ...) de la bagnole. Il se relève tente de marcher et essaye d'ouvrir une autre voiture. Mais, il n'y arrive pas et moi passant par là il me dit "j'arrive pas à ouvrir ma voiture !" Enfin, c'est ce que j'ai compris de son anglais-mec-bourré ! Là, je lui dis que je crois que sa voiture est derrière lui (moteur allumé, phares allumès, portière ouverte, en plein milieu de la route ... difficile à voir quoi, surtout en en étant tombé 30 secondes avant). Il me baragouine un truc incompréhensible et essaye de se relever (ah oui, il était à quatre pattes ...). Je savais pas trop quoi faire, le voir reprendre le volant me faisait bien flipper ... mais là, deux gars sont sortis d'une maison et ont pris l'énergumène. Apparemment ils le connaissaient, je me suis donc remis à mon jogging impromptu !

Voilà, maintenant vivement ce weekend et la montée du Mont Owen !

PS : je suis passé de Radioblog à Deezer, je trouve que la qualité de son des musiques est meilleur ...

TOP 20 ... n° 20

" Est-on encore un homme quand, comme Lazare Ponticelli et ses 8,5 millions de camarades mobilisés, on erre dans la boue, on se bat pour un quignon de pain, on meurt pour un oui ou pour un non ? "

Moi aussi j'ai fais ma minute de silence ...

Bref, retour à des choses plus joyeuses ... ou pas ... hier pas de message car j'ai attrapé une grippe locale. Ça m'a cloué au lit tout le lundi et là ça commence à aller mieux, mais c'est pas la grande forme. J'espère juste que ça ira mieux pour ce weekend car ici, pour Pâques, on a un weekend de 5 jours et je dois partir en randonnée pour ces 5 jours ... donc je croise les doigts !

Bref, j'ai donc pas grand chose à raconter ... mais me faisant chier et écoutant de la musique, une idée me vint à l'esprit : je vais mettre mon top 20 de mes chansons préférées sur mon blog, une par semaine ! Bon en fait, après calcul, il ne me reste plus que 18 semaines ici, donc cette semaine vous aurez le droit à deux chansons !

Et ma numéro 20 est ... Je suis venu te dire que je m'en vais de Serge Gainsbourg :

Chanson de 1973 et extraite de l'album Vu de l'extérieur.


Bon, je sais, vous allez me dire que ça va être dur de mettre 19 chansons devant cette musique supernelle , mais c'est mon classement, donc il y a des chansons certainement moins bien écrites, avec moins d'histoire, ect ... mais que je préfère !

Voici donc la chanson extraite d'une émission d'époque. Attention, c'est du collector ! Regardez bien le troupeau de nana qui l'entoure. On dirait qu'elles se font chier quelque chose de rare ! Ou alors elles ont peur qu'il sorte un "I want to fuck you !" ... N'empêche, a un moment, il y en a une qui bouge un pied ! Quand même !

Par contre désolè pour la qualité, c'est pas du tip top ...


Serge Gainsbourg Je suis venu te dire
envoyé par Solidus-Snake

Je trouve cette chanson géniale ... à quand un nouveau Gainsbourg ?

Alors, il a survécu ou pas ?

Je sais bien que c'est la question qui taraude la France entière en ce moment, les journaux ne doivent que parler de ça : est-ce que Coucoune à dérouillé sévère pour son premier match ?

Et bien la réponse est non, car si je vous écrit ce post, c'est donc que j'ai encore l'usage de mes mains et de ma tête.

Je m'en vais donc de ce pas vous raconter mon après-midi rugbystique.

J'avais donc rendez-vous à midi au Westinster Park. Jusque là, l'horaire ne me changait pas des matchs en France. Mais au lieu d'y aller en R5 ou en (feue) 205 avec Victor Novak en faisant les cons dans la bagnole (mais tout en respectant les règles élémentaires de sécurité maman, ne t'inquiète pas) je m'y suis rendu en bus ...

Le temps était impeccable pour jouer, nuageux, pas de vent et environ 20°C. J'arrive donc tranquilou au stade et je suis parmi les premiers. Je discute un peu et apprends que l'on va jouer contre Christchurch Rugby Club.

Bizarrement, j'étais plus stressé. Toute la fin de semaine je m'étais fait une montagne de ce match et puis là, comme avant un match avec Pont-du-Château, aucune pression malsaine, juste envie de bouger mon lard.

On va donc dans les vestiaires et encore une fois j'étais le seul à pas être changer. En fait, ici, les gars arrivent déjà près à jouer à l'entrainement et aux matchs, ils changent juste de chaussures au vestiaire ... maintenant je le saurais. Le seul truc pénible c'est qu'on ne prend pas de douche au stade après les matchs ou les entrainements. Donc tu reprends ton bus tous poisseux de transpiration et dégueulasse ... c'est pas top top !

Bref, je me change et John (le coach) arrive avec les maillots. Il les jettent par terre et dit de nous servir. Je me dis bizarre, il a pas donné la composition ! Tant pis, je saute sur le n°22.
Tout le monde fini de s'habiller, et on sort des vestiaires et le coach me dis en rigolant : "le maillot n°11 était trop petit pour toi ?" Je lui réponds que je l'ai pas essayé et il me dis "mais t'es pas remplaçant, t'attaques à l'aile !". Mais qu'est-ce qu'il me veut celui-là ??? Il crois que je suis Aurélien Rougerie ou quoi ? Où alors c'est juste un grand masochiste qui prend du plaisir à voir des petits français se faire cartonner ... Et là, étrangement, j'ai fait un rapide point dans ma tête : "Bon, tu connais pas les combinaisons, tu comprends quasiment rien quand tes coéquipiers parlent, t'es vraiment pas en grande forme physique et tu es titulaire". Donc deux solutions, partir en courant du stade ou feinter une entorse à l'entrainement !

On attaque l'échauffement et à la fin je suis déjà un peu sur les rotules, le premier souffle est passé mais je me dis que je vais en chier comme un Russe ! J'ai pas trop mal compris les exercices (bref, j'ai pas fait de conneries) et j'assimile plus ou moins bien (en fait moins que plus mais bon ...) les combinaisons. Et enfin, l'arbitre siffle pour que les équipes se présentent. Et ben c'est la première fois que j'ai eut peur, il faut le reconnaître, de rentrer sur un terrain. Ensuite on se met tous en cercle et le capitaine fait son discours d'avant match. Malgré les fuck et fucking qu'il met partout je comprends se qu'il dit et ça me requinque. Ensuite, ils mettent tous une main au centre et en l'air (donc moi aussi ...) et font une prière. Moi, j'ai prié le Saint patron des ailiers pour qu'il soit clément et les Saints patron des blessures et des gros maoris pour qu'il me laissent tranquille !!

On rentre sur le terrain et les deux ailiers en face sont ... différents. Il y en a un grand et sec, pas trop baraqué et l'autre, une sorte de fidjien pas très grand mais bien taqué. J'avais donc fait mon choix et le Saint patron des ailiers m'a écouté. Je serais en face du grand sec.

La partie attaque et il y a pas mal de monde qui regarde. La pelouse est en plus un vrai billard, trop bien ! Je touche deux trois ballons et comme me l'a conseillé le vieux sage Pierrot, aussi connu sous le nom de Coucoune 1er, je m'applique sur le replacement, la communication et les fondamentaux (à dire obligatoirement avec l'accent). Les attaques arrivent rarement jusqu'à l'aile donc niveau défense c'est assez tranquille, par contre, les centres ils se rentre dans la couane quelque chose d'impressionnant ! Les avants aussi, c'est vraiment très très engagé. Et moi avec mes 75 kilos je me sens un peu seul.

Bref, le match est assez équilibré et mêlée pour les autres dans leur 22. Le ballon sort, et le 10 tape une chandelle. Coups d'œil rapide à droite et à gauche et ben non, il n'y a personne, celle là elle est pour moi ! Donc accélération je saute les deux genoux bien en avant au cas où et la miracle : pas d'en avant, petit crochet sur le premier qui arrivé et relance sur la droite, je fais ma passe et les arrières font un super mouvement ... essai ! Cool, pour mon premier ballon important j'ai pas fais de la merde !

Ensuite pas grand chose à dire pour la première période. Juste un plaquage à faire mais vu que le gars est venu s'empaler sur ma tronche , j'ai juste eu à serrer les dents et fermer les yeux !
Le truc drôle, c'est sur notre deuxième essai. Les avants font un groupé pénétrant et marquent. Et là, mon vis-à-vis sort : "P******, ça fais ch*** ce bor*** !". Et bien oui, pour mon premier match en Nouvelle-Zélande, l'ailier en face de moi était français ! (j'ai vérifier en lui demandant et il était mort de rire aussi !). C'est quand même pas mal !

A la mi-temps, on menait 19-7, trois essais pour nous et un essai sur interception pour les adversaires. Voilà, j'étais content, fatigué et persuadé que pour moi, le match s'arrêtait là. Et bien que nenni, aucuns changements ... du moins de notre côté.

Quand on retourne sur le pré pour la deuxième mi-temps, il y avait comme un gros problème, et fait deux gros problèmes ... les deux centres d'en face on été remplacé par deux maoris mais alors vraiment balèzes de chez balèzes ! Je sais pas si ils sont allés les chercher à la cantine du coin ou quoi mais je me suis dis "ceux là, tu t'approches pas à moins de dix mètres !".

Le match reprends donc et sur une attaque classique je reçois le ballon en bout de ligne. Je cadre mon ailier, le déborde et accélère ... mais là problème ! Plus d'essence dans le moteur et le temps que je m'en rende compte et que je regarde si quelqu'un me levraude je prends un autobus en pleine gueule, un plaquage monumental ! C'était un des deux centres que je voulais pas approcher, mais apparemment lui, il en avait décidé autrement ! En fait il m'a choppé sur la hanche et m'a propulsé en touche puis m'a enterré dans le gazon ... le public à apparemment apprécié ! Là, j'ai donc pris mes trente secondes pour me relever. Ce con m'a niqué la cuisse et en retombant ben il y a un doigt qui a décidé d'aller dans l'autre sens ! Mais bon, je reprends ma place, touche pour eux et la le dix tente de taper en touche mais j'arrive à la sauver en sautant et en faisant une sorte de manchette de volley. Je prends la balle et la passe vite au cas ou un des deux ours aurait encore faim !

Au bout d'un quart d'heure en deuxième période, John gueule "Jeff ! (oui, c'est désormais mon nom ici !)" en me faisant signe de sortir. OUUUUFF ! Enfin ! Donc je sors pépére, pas trop mécontent de mon match et la John me dit "Don't worry, it's just for ten minuts !" Et merde, encore raté !

Je rerentre donc pour les dix dernières minutes que je fais en roue libre sentant les crampes arriver au galop !

Bref, on a gagné 24-7 et j'ai dis pour la première fois "Soory, good game !". J'étais trop content, je me marrais tout seul !
Pour moi, j'ai fais un match pas top, neutre : rien de spécial mais pas de cagade (même pas un en-avant du match ! Ça doit être la première fois !). Mais l'essentiel c'est que je me suis éclaté ! Des fois, pendant des arrêts de jeu je me disais "Mais c'est un truc de fou ! Tu joues au rugby en Nouvelle-Zélande !".

Voilà donc pour ce match qui fût conclu par un atchiatchicatchic local et un "Good stuff" de la part du coach.

Sinon, hier je suis allé voir les Crusaders contre les Cheetas (les premiers contre les derniers ...). Et ben ça a pas fait dans la dentelle ! 55-7 avec pour les Cheetas un essai avec interception et c'est tout !

Mais pour ceux qui seraient encore sceptique et pour leurs prouver que je ne suis pas en fauteuil roulant, voici une photo de moi après le match et juste avant de me doucher. Par contre attention, sur cette photo je me la joue méchamment !


PS : je fais pas de doigt d'honneur, je peux pas plier ce doigt !
PS2 : hier vous avez déconné ! Que 4 merdes (si on enlèves les 36 qu'à mis ma maman ... quelle politesse !). Si il rate ses concours ce sera de votre faute et là, je ne pourrez rien pour vous. Un Coucounibuca en colère ça peut faire du dégât !

Et si Gérard Klein reprenait du service ?

Tous d'abord, je commencerais ce post par un "JOYEUX 3 MOIS AURELIEN !!", et mangez un choux à la crème pour moi ...

Parenthèse terminée.

Aujourd'hui, je ne vais pas parler de moi. Non, ce n'est pas un remède contre mon égocentrisme mais je dois dire qu'aujourd'hui, le samedi 15 mars, l'avenir de notre chère éducation nationale est peut-être en train de se jouer !

En effet, c'est aujourd'hui qu'ont lieu à Toulouse, les examens d'entrée à l'IUFM de la région Midi-Pyrénées. Jusque là, rien d'extraordinaire me dirais vous, car chaque année ça se passe comme ça ! Je vous répondrais même un "Tu l'as dit bouffi" si j'étais resté scotché dans les années 80. Ce qui est intéressant, c'est de regarder qui veut devenir instituteur, ou plutôt, professeur des écoles comme on doit dire maintenant. Voici donc le récit de cette merveilleuse aventure :

Hier, dans le plus grand secret et protégé des caméras de télévision par un dispositif impressionnant, un convoi spécial est parti de Ravel pour rejoindre Centrès en Aveyron. Dans cette expédition se trouve l'acteur principal du prochain renouveau de nos écoles et une personne allant faire une cure d'amaigrissement dans son fief natal à grand coups de choux à la crème, poulet, saucisses, etc ... (ahh, rien que d'y penser ...) .
Arrivé à bon port et après un repas fort bien mérité, la suite de l'opération se déroule en trois étapes : réception de la personne au lieu dit "Cadeloc" (désolé pour l'orthographe mais le patois c'est pas mon fort ...), transfert de ladite personne à Naucelles pour prendre le train direction Toulouse et réception de celle-ci par la sœur jumelle de la grand-mère paternelle de la toujours même personne. Vous n'avez rien compris ? C'est normal, c'est du langage codé.

Bon pour résumer car je vois que même au premier rang personne ne suit et qu'au fond de la classe ça commence à chahuter, mon frère, Le coucounibouca, Le Lomu blanc, va passer son premier concours pour rentrer à l'IUFM. Et il est donc parti vendredi, accompagné du paternel, direction Centrès, puis, accompagné de ... à non, la papa est resté à Centrès pour voir si les produits de saison sont bons à cette époque, direction Toulouse.

Ne me demandez pas comment cette idée lui est venue. A mon avis ça doit être dans les salons des métiers que l'on va visiter tous les trois mois quand on est au lycée ... à ben non, pas possible, dans ces salons il n'y a toujours que la gendarmerie, la police, l'armée et des maîtres chiens !

Je pencherais plutôt pour une fascination à peine dissimulé pour un de ces mentors, j'ai nommé Gérard Klein. Benjamin (car c'est le nom civil de cette personne dont on me dit depuis 20 ans que c'est mon frère) a toujours était fasciné par cette série télévisée. Déjà tout petit, il voulait avoir une moto pour pouvoir aller faire des remplacement d'instituteur malade dans le fin fond du Cantal ou à Sainte-Juliette-des-Oisillons, petite bourgade de 9 habitants logé au creux de la Lozère. Mais le code de la route interdisant au personnes de 7 ans de conduire une moto, son rêve fût arrêté net, mais resta logé dans un coin de sa tête.


Je pense que le réveille de cette vocation et revenu avec le tournage du film Les Choristes sur les terres raveloises. Le petit Benjamin avait bien grandi et, se cherchant un avenir dans ce monde cruel, se remémora ses souvenirs de petit garçon, idolâtrant Victor Novak (pour les incultes, c'esr le nom de Gérard Klein dans l'Instit), cet instituteur au grand cœur qui venait toujours au secours du gringalet à qui les autres font bouffer du sable, au petit gros qu'on surnomme affectueusement Willy ou à la petite fille à la dentition approximative et dont tout le monde imite le bruit du train (référence à peine cachée au chemin de fer) quand elle arrive. Il revoit les images de cette moto et de cet instituteur itinérant parcourant la France profonde pour remplacer d'autres instituteurs suicidaires parce que la première grande ville la plus proche du trou où il enseigne se trouve à 3 heures d'avion.

Et là c'est décidé, Benjamin deviendra Victor Novak. Et nous voilà donc aujourd'hui à l'aube de temps nouveaux, où des enfants qui sont pour l'heure encore bien au chaud dans des entre-jambes masculins, retrouveront le gout d'apprendre grâce à un professeur gentil, attentionné, qui ne fait pas peur, dont l'hygiène de vie est parfaite et qui se rase tout les jours (mais attention, si jamais il devient instituteur, il devra se laisser pousser le collier de barbe. Et oui, c'est obligatoire, tout comme les gilets en velours avec les renforts en daim sous les coudes !) :



Honnêtement, hésiteriez-vous une seule seconde à confier vos bambins à cette crème de gentillesse ? (D'ailleurs, on voit sur la dernière photo à quoi marche la machine ...)

Donc voilà, vous savez tout. Mais avant de vous laisser, on va compatir avec mon frangin et on se fait une petite séance révision :

Mathématiques : 3x5 = 15

Français : mais-où-et-donc-or-ni-car ?

Anglais : he is in the kitchen

Géographie : Où se situe la Nouvelle-Zélande ? ... Heu, loin !

Histoire : ben c'est l'histoire de Toto qui chie derrière l'église ... pas la peine de continuer, tous le monde la connait !

Sciences naturelles : Quelle est la particularité de cri du canard ? Et ben il ne peut pas faire d'écho.

Sport : Est-il possible de perdre trois dents dans un regroupement au rugby? Oui, si un genou passe par là.

Musique : La digue du c**, Le curé de Camaret, Marie-Madeleine ... ou Christophe Maé (Oui, Benjamin est un grand fan !)

Voilà, mon craquage matinal est terminé.

Maintenant, ça serait cool que chaque personne, je dis bien CHAQUE PERSONNE (même si vous ne me connaissez pas, même si vous ne pouvez pas me supporter, même si vous êtes tombé par hasard sur ce blog, etc...), qui lit ce post laisse un gros MERDE (et même dans des langues étrangères si vous voulez !) en commentaire pour mon frangin. OK ? Ça ne vous prendra que quelques secondes ! Et ceux qui ne le feront pas prendront un grand coups de satou dans l'arrière train!

Allez, je commence : MERDE !

PS : ceux qui ont entendu plus de 10 secondes de la musique d'aujourd'hui : BRAVO !

Je suis entier !

Bon ben ça, c'est fait ! J'ai fait mon premier entrainement !

Comme mardi, je me pointe à 6 heures moins vingt histoire de me changer et de m'inscrire. Et là, je vois les mêmes brutes épaisses que la première fois ... et personne d'autre ! J'attends dix minutes et me décide à aller voir un gars, qui en fait est le manager des moins de 21 ans.

Je lui dis (encore une fois) que je suis français, que je suis là pour six mois, et blablabla ... Et la le gars deviens tout fou ! Il se met à gueuler à un de ces collègues "I have a frog for you !!". Là tout le monde se retourne, me regarde et se met à rire ... super entrée en matière, la discrétion incarnée ! Je vais donc remplir un papier auquel je comprends quasiment rien et la un gars me dit de me changer et de venir sur le pré pour m'entrainer.

Je m'habille donc et me pointe à l'endroit indiqué, mais là quelque chose me surprend ... il n'y a pas de barbare sanguinaire, que des gars qui font un peu jeune. Je demande au coach dans quelle équipe on m'a parachuté et il me dit "Colts man !". Donc là mon ordinateur central se met en marche : recherche de vocabulaire rapide et une réminiscence de cours de collège sur les animaux me répond colts = poulains, poulains = -21 ans ! Je lui dit "Heu ... I'm 23, I think I'm not in the good team !". En effet, les gars avec qui j'étais avaient de 19 à 21 ans. Encore raté !

On m'amène donc vers les seniors et là je retrouve le groupe d'une bonne soixantaine vikings. Un des coaches vient vers moi, me demande mon nom, mon âge et mon poste. A mon accent il me dit "French ?", et oui, gagné ! On me présente à l'équipe et les gars ont l'air bien sympa en fait ! Il y a deux équipes : l'équipe en division 1 (ou tous les bodybuldés font partis) et l'équipe en division 2 (là, il y a moins de bodybuldés mais quand même, ils sont tous bien taqués !!).

Mais là, les choses sérieuses commencent. 20 minutes de physique par ogdoade, le tout avec des consignes en anglais mais avec plein de fuck ou fucking entre chaque mots ! Bref, j'en chie pas mal mais m'accroche. Ensuite on sépare les avants et les trois quarts, le coach annonce une équipe type et les autres (dont je fais parti) on se met en opposition pour qu'il répètent leurs combinaisons. L'équipe type à l'air vraiment pas mal ! Le 9 doit faire 100 kilos et 1 mètre 70 ! Une boule de muscles maori, il est super bon ! Le dix est un kiwi, tous comme le deuxième centre et les ailiers. Le premier centre est un gros mastard de maori mais tous gentil !! Ça fait trop bizarre ! Quand il rentre dans la quiche de quelqu'un, c'est tout juste si il s'excuse pas ! L'arrière par contre il se la pète méchamment et les autres apparemment ne l'apprécie pas trop ...

Au bout de deux ou trois allers-retours, un des ailiers ne faisait que tomber le ballon et là j'entends "Jeff, go on wings !". Personne ne réagit ... et le coach répète "The french, goes on !".Ouh putain ! La c'est le début des emmerdes ! En fait Jeff c'est moi ! On m'explique vite fait les combinaisons et je comprends rien, mais alors rien du tout ! Donc en fait je m'intercale à droite à gauche, cours partout (j'avais les poumons en feu, mes jambes pesaient 50 kilos, j'étais HS !).
Au bout de 15 minutes ça commence à aller mieux et en fait, pour voir que ça fait 3 mois que j'ai pas couru je dure plus longtemps que j'aurais prévu ! Comme conseillé par coach Didier, je me contente de cadrer/passer, rien de bien extraordinaire. Mais a un moment, je sais pas ce qui m'a pris, mais au péril de ma vie (oui, j'en rajoute peut être un peu là !!), j'ai fait mon petit crochet et tourniquet à la Rockococko ... et ben le pire c'est que c'est passé ... sur le premier gars parce que à peine je l'avais passé qu'un autre m'a dégommé !!

Je fini donc l'entrainement comme ça mais exténué ! A la fin les coaches nous réunissent tous et baragouinent des trucs, toujours entrecoupés de fuck et fucking. A la fin il sort "Everybody's OK ?" et tous le monde gueule "Yeah !". Tout le monde sauf moi !! je vais donc voir les entraineurs et leurs demandent de me répéter plus lentement parce que là je suis à l'ouest total !!
Donc en fait, il y a un match dimanche. Je lui dis cool, je viendrais vous voir jouer ! Et il me sort "No, I want you come and play". Donc voilà, dimanche je vais jouer mon premier match avec l'équipe de division 2 de l'université !

Donc bilan, pour les mauvaises langues que vous êtes, je suis entier (OK, juste pour le moment) et je vais jouer dimanche pour le premier match. Je pense que les entraineurs font une belle boulette mais moi je m'en fout, je vais m'amuser et essayer de faire de mon mieux !!

En plus, les gars on été super sympa avec moi, j'ai même rencontré un belgo-anglo-kiwi, grand supporter du Munster qui connaissait l'ASM de par la coupe d'Europe de cette année ! Donc il m'a chambré avant de reconnaître que les jaunards méritaient tout autant qu'eux de passer en quart. Ça c'est un bon gars ! Il m'a même proposer d'aller voir le match Galles - France dans un pub (apparemment il en connait un qui retransmet les matches du Tournoi !) mais en fait ce ne sera pas possible car après réflexion, ce sera en même temps que notre match !

Je vais pouvoir me la péter !!

Cette fois, je tiens peut-être le bon bout ! Je vais peut-être réussir à jouer au rugby en Nouvelle-Zélande ...

En fait, il y a deux jours, je reçois un mail de l'équipe de rugby de l'Université me disant de me rendre mardi à 18h00 à l'entrainement... mais comme j'avais du boulot (et oui, toutes les bonnes choses ont une fin !) je suis juste passé voir, me disant que j'allais encore tomber sur des mongoliens bornés. En fait pas du tout, je rencontre le gars qui m'a envoyer le mail, Steve Surridge, et il me dis de venir jeudi pour m'entrainer, il n'y a pas de problème ! Le gars était vraiment sympa et j'ai un peu parlé avec lui histoire de savoir quelles étaient les différentes équipes, le prix de la licence, les assurances, etc... Bref, un gars super sympa !

Mais le truc intéressant dans l'histoire c'est ce Steve à qui j'ai parlé... J'ai mené ma petite enquête et il s'avère que le bougre à eut trois sélections avec les All Blacks (et il a joué avec Tana Umaga, Jonah Lomu, Carlos Spencer, Anton Oliver en A! La classe) en tant que numéro 8 et à joué au Canterbury Crusaders pendant de nombreuses années (là il a pas non plus joué avec des pompes à vélo : Leon McDonald, Andrew Mehrtens, Justin Marshal, Reuben Thorne, Greg Somerville) et a remporté deux Super 14 !!

Voilà le bougre en pleine action contre l'Angleterre 'A' :


Avant ...
... et maintenant

Et oui, même les All Black perdent leur cheveux !!!

Donc je pourrais toujours dire que j'ai rencontré un pote à Lomu, ça peut faire bien sur un CV !

Question pratique, je suis donc allé m'acheter un paire de grolle à crampon et j'ai fais LA bonne affaire du jour : une paire à 75 € initialement et achetée 25 €. L'auvergnat que je suis était ravi de son achat ! Par contre, leur Décathlon local, le Rebel Sport, était en état de siège : du bordel partout, des pompes par terre, pas dans leurs boîtes, etc... Un vrai chantier ! Mais une charmante vendeuse m'a dit que c'était normal, à cette période c'est la rentrée sportive, donc tout le monde vient acheter des trucs et fout un bordel monstre ...

Je suis donc bien content et j'ai hâte d'être demain, en espérant à ne pas avoir besoin d'aller voir le bailleul demain soir !!

Kinder Surprise, toute l'année le plaisir en plus !!

Aujourd'hui, petite leçon de gastronomie ... ou comment déguster et apprécier à sa juste valeur un Kinder Surprise. (Mettez le son à fond et pour les personnes du même âge que moi ça vous rappellera les goûters d'après l'école !!)

En fait, hier je suis allé faire quelques courses et quand je passe à la caisse, je vois un bol rempli de Kinder Surprise me regardant et m'implorant : "Take me ! Pleaaaase !!". Et oui, en Nouvelle-Zélande les Kinder parlent anglais !
Donc, dans un soucis de bonté et voulant voir si le goût était le même ici qu'en France, je décide d'en prendre un.


Donc première règle : ne pas sauter comme un goinfre sur ce pauvre œuf. Pour apprécier le chocolat, je vous conseille, vous ordonne que dis-je, de le mettre au frigo avant de le manger. Ceci évitera en plus au gros sagouins que vous êtes de vous mettre du chocolat fondu partout.

Deuxième règle : enlever délicatement le papier du Kinder SANS LE DÉCHIRER. C'est peut-être LA règle à respecter. Si l'aluminium est déchiré, vous pouvez jeter votre œuf directement à la poubelle, vous ne pourrez pas l'apprécier comme il faut.


Troisième règle : croquer sur un sommet de l'œuf afin de faire un petit trou. Puis à l'aide de deux doigts, séparer le en deux partie pour faire éclore le précieux sésame.

Quatrième règle : engloutir le chocolat et vite que si jamais quelqu'un rentre vous seriez obligé de lui en donner un morceau.

Cinquième règle : ouvrir l'œuf en plastique, sortir le jouer et essayer de comprendre comment l'assembler. Si, par vércodie vous n'y arrivez pas, demandez à votre maman car avant d'accoucher, elles doivent toutes suivre des cours théoriques et pratiques de montage de cadeaux de Kinder Surprise. Sans ça, aucun médecin ne prendrait le risque de faire naître des enfants dont la matrice génitale serait incapable de monter un de ces jouet.
Et c'est là que j'ai eu peur : "Et si la notice est en anglais, comment je fais ? Ma maman n'est pas là pour m'aider ..." Bref, l'angoisse totale ! Mais en fait, il n'y a que des chiffres et des dessins, c'est universel !! Ouf !


Sixième règle : Assembler ledit jouet, ou ne rien faire si il n'y à rien à assembler.

Septième règle : Faites mumuse, à part si comme moi, vous tombez sur un truc tout naz qui ressemble vaguement à un escargot pour faire des sortes de tampons tous moches dans de l'encre.


Voilà, maintenant à vous ! Et si vous avez besoin d'aide ou d'autres conseils dites moi tout, je suis là pour ça !

PS : Pour Gaby, qui confond des dauphins et des cormorans, j'ai récupéré d'autres photos.

En cliquant sur la photo pour l'agrandir, tu me diras si t'as déjà vu un cormoran avec une nageoire dorsale ? Remarquez au passages les plats qu'il font !!


Celui-là aussi on le vois bien !


Et le dernier, c'est le recordman du saut en hauteur ! Au dessus de l'horizon !